Mi dispiace aprire la stagione con una BREAKING NEWS dal sapore stridente, una di quelle cose che da una parte ci porta a ridimensionare “i miti“, vittime, in quanto umani, del tempo che passa (esattamente quanto noi); dall’altra ci fa comunque cascare le braccia e strabuzzare gli occhi. Perché la visione di Jhonny Depp alla Mostra del Cinema di Venezia conciato a metà tra un’oliva all’ascolana (parecchio ripiena) ed una tartaruga ninja è stato un brutto colpo per tutte. E con questa visione vorrei un minuto di raccoglimento…
Potrei apostrofarlo per il capello unto, per l’abbinamento verde oliva/beige che fa tanto nonno, oppure ricordargli di comprare una camicia della sua taglia (o al massimo di farsi accorciare le maniche) o ancora dargli il nome della mia dietologa. Ma no. Cancellerò questa immagine dalla mia mente e penserò al figo pirata, al cappellaio matto o ai tempi di 21 Jumpstreet (se lo ricorda qualcuno, vero?). Ma non è certo l’unica cosa brutta incontrata a Venezia. Ad esempio…
Per quale motivo faticare per scegliere un outfit decente quando puoi andare benissimo in giro in pigiama, tanto nessuno ti dirà nulla?
La Ayane è indecisa: di giorno pigiama, ma la sera una bella camicia da notte. Il risultato non cambia: sembra sempre appena alzata dal letto. O scappata da un’ospedale psichiatrico (o da un film horror) come la sua compagna in bianco qui a fianco. Devono frequentare lo stesso negozio di intimo.
Si chiama “Lido di Venezia”, ma non è propriamente una spiaggia dove andare direttamente con costume e copricostume. E poi, qualcuno vuole dire alla scrittrice che, anche se non è propriamente una diva del grande schermo, non deve per forza andare in giro con quei capelli sciatti e il vestito del mercatino?!?
Va bene il fiorato, va bene il castigato, vanno bene le cappine modello Zia Pina di Pizzo Calabro…ma alla mostra del Cinema con le ballerine…TAGLIATELE I PIEDIIIIIIIIIIIII!!!!
Grazia, Graziella e Graziealbotox vanno premiate per la “simpatia“...(dopotutto siamo noti per essere un popolo di burloni…e ci mancava l’ennesimo motivo pubblico per essere presi per il culo) non vi fanno venire un certo orgoglio nazionale? Nooo? Nemmeno a me…
Ma lasciamo i Lidi nostrani per approdare oltreoceano, dove la sobrietà, l’eleganza, lo stile ed i culi enormi hanno regnato durante l’ultima edizione degli MTV Music Award. Regina Nuda della serata la cara Miley, che di vestirsi non ci pensa nemmeno. Neanche quando presenta. Ha fatto più cambi di pezzi di tessuto lei in una serata che le presentatrici di Sanremo in cinque giorni di festival…Perché mascherarsi piace a tutti, stare al centro dell’attenzione, essere stravaganti e stupire, ma visto che ormai si vede più nuda che vestita, forse avrebbe fatto più scalpore “in lungo” che con le cinture sulle tette!!!
Britney è tornata come prima, con gli stessi abitini da 18 enne dei tempi che furono. Peccato aver ignorato le minacce telefoniche di Nicky, che le aveva intimato che il look nudo/dorato doveva essere sua esclusiva. Ecco perché la cantante ha sclerato in pubblico, sfoderando il suo fare da ghetto-queen insieme alla sua arma più potente: l’artiglio sgraffione!!! Ohi ohi…
Dal nudo al tendone da circo. Questa donna vive di estremi. Qualcuno doveva avvertirla che sarebbe sembrata la sosia del Pinguino di Batman. 😉
Non mi finirò mai di stupire per certi orrori…però Jhonny…vabbè, non ci pensiamo. Facciamo così…
…e buon lunedì! 😉
I HATE BANANAS 