Buccia di Banana/2014: l’anno del maschio!

 

Ho deciso, riguardando l’anno di “Buccia di Banana“, che questo è stato l’anno degli scivoloni maschili. Lo so, magari hanno sempre scivolato in santa pace e durante questo 2014 mi sono incaponita io su di loro…o forse semplicemente l’hanno buttata di fuori con mode e modi portati all’esasperazione. Fatto sta che di tutti quelli che vedo in giro, ovunque, in qualunque città o Paese io mi trovi, se ne salva dalla testa ai piedi forse solo 1 su 10 (che non è una bella media). Ecco i vezzi maschili visti e stravisti in questo 2014 che hanno davvero stancato…almeno me 😉

Le scarpe di merda: che siano discutibilissime running dai colori sgargianti portate a caso sotto ai pantaloni eleganti o slippers da damerino di una volta (per non parlare di quelle zampe con le dita fatte a forma di scarpa), il problema rimane il solito, ovvero trovarne uno con delle scarpe normali. Carine, pulite, non eccessive e soprattutto coordinate con quanto indossato sopra. Lo so. Sto chiedendo troppo. Ma almeno di provo. Il bermudino stretto: davvero, ho dei problemi con questo capo. Soprattutto se abbinato allo smanicato con lurex o alle giacche eleganti. E il calzino che si arrampica a metà polpaccio…non sono pronta e non lo sarò mai!!!

Il fantasmino…deve sparire. Punto! 

Al rogo gli accessori truzzi: il borsello, il mocassino con la tuta, i cappellini con la visiera sulla quale capeggiano giganti lettere dorate che vanno a comporre parole dal senso vagamente idiota. Via. Far sparire dagli armadi di amici, amanti, fidanzati, mariti o coinquilini. Iniziamo ad educare coloro che ci stanno più vicini. Solo in questo modo riusciremo a sensibilizzare le masse. Forse…

Il maschio-femmina: loro non se ne stanno rendendo conto, convinti di essere moderni “dandy” o “extreme hipster” che sono perfettamente al passo con le mode. E invece no, cari amici, state cadendo nel ridicolo, intrappolati in un tranello modaiolo che vi vuole sempre più skinny accessoriati di clutch e pellicciotti, con le sopracciglia ad ala di gabbiano e meno peli sulle gambe di me durante i mesi invernali. Roba che quando ti avvicini ad un ragazzo e gli chiedi se possiede almeno un paio di “baggy” ti chiede “Cos’è? Una nuova bag che mi sono perso?“. “No, pirla, sono quelli che adesso le fashion blogger chiamano “boyfriend jeans” e che molto probabilmente ti hanno fregato sotto al naso perché tanto tu ti strizzi volentieri dentro a certe guaine schiacciapalle che ti vendono come pantaloni”!!!E questo è l’abbigliamento, per non parlare di quel vizio di farsi ritocchi e ritocchini che è quasi imbarazzante. Ecco, questo degenerare del look maschile è forse la cosa che mi ha più infastidito durante l’anno…insieme all’omologazione e al fatto che trovare un uomo senza barba è diventato raro quanto incontrarne uno che sa scrivere un sms con punteggiatura al suo posto e parole scritte correttamente (e non ho tirato in mezzo forme verbali). La barba mi piace, ma figli miei alla lunga sembrate tutti uguali… 😉

Per i capi-saldi provocatori della glaciazione ormonale c’è sempre questo post a disposizione!

E voi che ne pensate? Secondo voi qual’è stata la buccia più buccia di questo 2014? Attendo vostri pareri prima dell’anno nuovo… 😉

Buccia di Banana/Oltre lo skinny: guaina per lui!

Devo condividere questa esperienza con voi. Lo so che ormai siamo abituati a vedere in giro di tutto: non ci stupiamo più degli uomini con i leggings e se qualcuno non possiede il suo risvolto al pantalone ci sembra quasi strano (io personalmente vado a stringergli la mano, ma questa è una piccola deformazione professionale). Deve esserci però un limite a tutto. Soprattutto ai jeans super super stretti da uomo!!!

La scorsa settimana sono stata a fare la stylist per uno shooting di un grosso brand che produce denim. Ora, di 40 modelli da fotografare, ce ne saranno stati 2 simil baggy, 3 dal fitting regolare ed i restanti 35 dalla vestibilità variabile dallo strettino fino allo strettissimo con punte di aderenza mai viste addosso ad un uomo. Osservare un modello dalle gambe lunghe e con il bacino stretto faticare per infilarsi un paio di jeans mi ha veramente fatto soffrire (e visualizzare quelle scene imbarazzanti in cui siamo noi donne a lottare per rientrare in quel maledetto paio di jeans che non ci calza più come prima). Sentirmi chiedere “mi aiuti a stendere le tasche che a me non mi entra la mano” (senza secondi fini maliziosi, ve lo assicuro), mi ha inquietato giusto un po’. Valutare che nemmeno la mia di mano riusciva ad uscire da quelle tasche che sembravano sottovuoto tanto che erano appiccicate al corpo mi ha imbarazzato notevolmente. Ma è mai possibile vedere queste scene?!? No, non è possibile! Ho quindi deciso di intraprendere una campagna #antiskinnyperlui. Un jeans così stretto è veramente brutto addosso ad un uomo per diversi motivi di ordine tecnico-pratico:

1-Al 90% degli uomini schiaccia il culo! (E già trovare un uomo con un fondoschiena decente è un’impresa, figuriamoci con il sedere largo schiacciato…rabbrividiamo).

2-A tutti schiaccia anche le p****! (E sappiamo tutti che stringere e comprimere costantemente i gioielli di famiglia non fa per niente bene alla salute)

3-Fascia incredibilmente le gambe. E qui possono nascere due tipi di problemi: se le hai grosse e muscolose finisci per sembrare un manzo con le coscione ed i polpaccioni; se le hai fini somigli ad un’esile stambecco. In ogni caso lasciatemi dire che la gamba maschile fasciata sta bene solo ad alcune drag queen opportunamente corredate di tacco 15. Se non appartenete a quest’ultima categoria, non vi avvicinate nemmeno ai superskinny!!!

4-Nel momento in cui, per puro caso, dovesse improvvisamente risvegliarsi il guerriero che riposa nei boxer…beh, non sarebbe possibile mascherare l’inconveniente. In nessun modo! (Figura di merda rapida ed assicurata)

5-Lo skinny portato con la camicia è la quintessenza del ridicolo!

Le osservazioni non si sono limitate all’ordine pratico. L’immaginazione è andata oltre, fino a visualizzare scenari assurdi ed imbarazzanti. Tipo quando il portatore di super-skinny si deve spogliare durante un incontro sessuale. Difficilmente il jeans scivolerà da solo semplicemente sganciando i bottoni e spingendolo giù dal punto vita. Cosa fai? Ti siedi e te lo levi dal fondo per non arrotolarlo? O sull’onda dell’impeto provi a levarlo di rincorsa con il rischio di cadere perché non passa dalla caviglia? O ancora rimani incastrato con il jeans ad altezza polpaccio tentando una performance inusuale con le gambe mezze legate? O chiedi a lei se per favore ti dà una mano?!?

Ecco, la mano, cari amici (e amiche, perché noi donne a questo punto abbiamo una missione, ovvero negarsi ai portatori di skinny) datevela da soli: non li comprate!!! E voi Gentili Colleghi e Signore Aziende, piantatela di metterli in commercio. Gli uomini conciati così non si possono più vedere! Davvero.

Se qualcuno ha delle valide obiezioni, io sono sempre ben disposta ad accettare pareri contrari…purché abbiano senso! 😉