Buccia di Banana Edu(che?)tional #1

L’ispirazione per questa serie di post è arrivata ancora una volta da Sara Paci, storica del costume, esperta di moda, donna dalle mani d’oro e dall’intelligenza brillante, nonché mia ex prof. di Storia del Costume. E’ guardando i suoi post sul costume storico e leggendo alcuni commenti che mi sono detta: ci facevano tanto ridere come andavano conciati uomini (e pure donne) nei tempi passati, ma adesso non è che siamo messi meglio! E’ auspicabile conoscere la storia e studiare certi accostamenti per capire che, anche quando pensiamo di essere trendy ed originali, in realtà non abbiamo inventato nulla…

L’antenato del meggings: la calzabraca!

Evoluzione o involuzione? Coloro che si prendono gioco dei costumi medievali maschili all’apparenza ridicoli, poiché evidenziavano il pacco e fasciavano le gambe con con quelle calze spesse, forse dovrebbero nascondere i leggings presenti nel proprio armadio. Perché se erano buffi questi omini multi-pattern con tanto di gilet e cappelli con le piume, cosa mai possiamo pensare certi illustri personaggi “alternativi” e innovatori che si atteggiano a fashion-ganzi ai giorni nostri? Ecco, di sicuro che son dei bei copioni!!! 😛

Forse non tutti sanno che…

La calzabraca fa la sua apparizione nel 300, comodo indumento indossato prevalentemente dal maschio. Eh già, i primi ad indossare le calze sono stati proprio gli uomini, questo perché le donne le gonne corte se le sognavano di notte e a nessuna è mai venuto in mente di cucirsene una fino a diversi secoli dopo. Invece l’uomo aveva bisogno di mettere in mostra la mercanzia e lo faceva senza vergogna, fasciato dalla vita fino ai piedi, rivestito di colori sgargianti e fantasie policromatiche. Questo per i più audaci, gli altri andavano in giro con spesse calze bianche. Uomo e calza bianca nel 300. Uomo e leggings maculato nel 2017. Niente di nuovo all’orizzonte, se non che prima per avere testimonianze di queste ultime tendenze bisognava investire soldi in preziosi dipinti e sperare che riuscissero ad arrivare ai posteri intatti, adesso con il clic&share tutto giunge, ahimè, in tempo reale. Ed eliminare le prove è difficilissimo 😉

Per ogni scempio moderno c’è un suo predecessore nel passato. Buon lunedì…

Buccia di Banana/Oltre lo skinny: guaina per lui!

Devo condividere questa esperienza con voi. Lo so che ormai siamo abituati a vedere in giro di tutto: non ci stupiamo più degli uomini con i leggings e se qualcuno non possiede il suo risvolto al pantalone ci sembra quasi strano (io personalmente vado a stringergli la mano, ma questa è una piccola deformazione professionale). Deve esserci però un limite a tutto. Soprattutto ai jeans super super stretti da uomo!!!

La scorsa settimana sono stata a fare la stylist per uno shooting di un grosso brand che produce denim. Ora, di 40 modelli da fotografare, ce ne saranno stati 2 simil baggy, 3 dal fitting regolare ed i restanti 35 dalla vestibilità variabile dallo strettino fino allo strettissimo con punte di aderenza mai viste addosso ad un uomo. Osservare un modello dalle gambe lunghe e con il bacino stretto faticare per infilarsi un paio di jeans mi ha veramente fatto soffrire (e visualizzare quelle scene imbarazzanti in cui siamo noi donne a lottare per rientrare in quel maledetto paio di jeans che non ci calza più come prima). Sentirmi chiedere “mi aiuti a stendere le tasche che a me non mi entra la mano” (senza secondi fini maliziosi, ve lo assicuro), mi ha inquietato giusto un po’. Valutare che nemmeno la mia di mano riusciva ad uscire da quelle tasche che sembravano sottovuoto tanto che erano appiccicate al corpo mi ha imbarazzato notevolmente. Ma è mai possibile vedere queste scene?!? No, non è possibile! Ho quindi deciso di intraprendere una campagna #antiskinnyperlui. Un jeans così stretto è veramente brutto addosso ad un uomo per diversi motivi di ordine tecnico-pratico:

1-Al 90% degli uomini schiaccia il culo! (E già trovare un uomo con un fondoschiena decente è un’impresa, figuriamoci con il sedere largo schiacciato…rabbrividiamo).

2-A tutti schiaccia anche le p****! (E sappiamo tutti che stringere e comprimere costantemente i gioielli di famiglia non fa per niente bene alla salute)

3-Fascia incredibilmente le gambe. E qui possono nascere due tipi di problemi: se le hai grosse e muscolose finisci per sembrare un manzo con le coscione ed i polpaccioni; se le hai fini somigli ad un’esile stambecco. In ogni caso lasciatemi dire che la gamba maschile fasciata sta bene solo ad alcune drag queen opportunamente corredate di tacco 15. Se non appartenete a quest’ultima categoria, non vi avvicinate nemmeno ai superskinny!!!

4-Nel momento in cui, per puro caso, dovesse improvvisamente risvegliarsi il guerriero che riposa nei boxer…beh, non sarebbe possibile mascherare l’inconveniente. In nessun modo! (Figura di merda rapida ed assicurata)

5-Lo skinny portato con la camicia è la quintessenza del ridicolo!

Le osservazioni non si sono limitate all’ordine pratico. L’immaginazione è andata oltre, fino a visualizzare scenari assurdi ed imbarazzanti. Tipo quando il portatore di super-skinny si deve spogliare durante un incontro sessuale. Difficilmente il jeans scivolerà da solo semplicemente sganciando i bottoni e spingendolo giù dal punto vita. Cosa fai? Ti siedi e te lo levi dal fondo per non arrotolarlo? O sull’onda dell’impeto provi a levarlo di rincorsa con il rischio di cadere perché non passa dalla caviglia? O ancora rimani incastrato con il jeans ad altezza polpaccio tentando una performance inusuale con le gambe mezze legate? O chiedi a lei se per favore ti dà una mano?!?

Ecco, la mano, cari amici (e amiche, perché noi donne a questo punto abbiamo una missione, ovvero negarsi ai portatori di skinny) datevela da soli: non li comprate!!! E voi Gentili Colleghi e Signore Aziende, piantatela di metterli in commercio. Gli uomini conciati così non si possono più vedere! Davvero.

Se qualcuno ha delle valide obiezioni, io sono sempre ben disposta ad accettare pareri contrari…purché abbiano senso! 😉

Buccia di Banana/Maschile al Femminile

Osservo, curioso, sbircio tra le persone così come nelle riviste di tendenza, sul web ma soprattutto per le strade, nei locali, nei luoghi di aggregazione più disparati, da quelli spartani a quelli “lucidi“, senza alcuna distinzione. Ed ultimamente, dove mi giro mi giro, non ho potuto fare a meno di osservare quanto usi e costumi maschili siano sempre più vicini a quelli femminili. Ovviamente la prima questione che mi rimbalza nella testa è: perchè? La seconda: dov’è finito l’Unisex? La terza, molto personale, è: come diavolo faccio a trovare un uomo se in giro ci sono quasi solamente maschi che sembrano più donne di me?!? 😉 

Vezzi ed accortezze, accessori rubati alle mamme e pratiche tipicamente femminili copiate e fatte proprie hanno, a mio avviso, prosciugato il maschio moderno di quell’allure tipico di “U.O.M.O.” che aveva un tempo. Eserciti di moderni dandy senza alcuno stile proprio che passeggiano spensierati con “clutch”sottobraccio (nella versione maschile addirittura ribattezzate “mlutch“) come fossero segretarie alla riscossa, che si fermano per sistemarsi la piega del pantalone (troppo stretto) perché sia della stessa lunghezza dell’altra, nè troppo grande nè troppo piccola, che controllano allo specchio che dal gigantesco scollo a V della maglietta non si veda troppo la ricrescita dei peli. Aiuto!

Portatori poco sani di meggings con t-shirt talmente oversize da sembrare vestitini si alternano al maschio-con-il-cargo (che dà quel tocco di macho) con sopra la maglietta talmente corta che lascia quasi intravedere l’ombelico opportunamente ripassato da un’impeccabile ceretta (depilazione che si estende spesso a tutto il corpo, anche laggiù, lasciando il gioiello di famiglia completamente nudo intorno). Tutti, poi, hanno questo incredibile vizio di tuffarsi leggiadri nel profumo lasciando scie che nemmeno una Signora Prostituta ai tempi d’oro aveva la necessità di emanare. Stucchevoli. Si piacciono un sacco, mentre si scattano foto da soli cercando il profilo migliore, sistemandosi quel ciuffo che è uscito dalla messa in piega appena fatta. Belli miei, ripigliatevi!!!

E non sono solo gli hipster (dai quali ormai ci aspettiamo questo e altro), ma è la grande maggioranza ad essere così attenta alle mode, così iper-curata, così ego-maniaca dell’estetica, così fissata con cose alle quali fino a qualche anno fa non avrebbe mai pensato. Una massa omologata, un esercito di omini tutti uguali che solleticano l’ormone quanto un palo della luce. Perché, almeno su di me, questi soggetti non generano alcuna attrattiva, anzi, mi fanno venire voglia di scombinarli e prenderli (bonariamente) per il culo!  C’è un filo sottile che separa la sana abitudine alla cura della persona e l’amore per la moda da questo trend, non proprio nuovissimo ma sicuramente molto più diffuso (anche tra i giovani e giovanissimi), di uomo sempre più donna…

Che sia colpa nostra, che li abbiamo istigati talmente tanto a “curarsi” che hanno finito per esagerare senza rendersene conto? Colpa della moda, che diffonde un messaggio sempre meno unisex e produce oggetti sempre più femminili anche per lui? Colpa di instagram e del dilagare dell’autoscatto-a-tutti-i-costi? O dei quintali di fashion blogger che non fanno altro che dare il cattivo esempio? Un minuto di silenzio e riflessione…

Io penso che tra il grezzo ed il lucido ci deve pur sempre essere una via di mezzo: la personalità. Di chi si piace senza esagerare, di chi ama vestirsi bene senza scadere nel fanatismo, di chi sa guardare la moda senza copiarla parola per parola, di chi ha inventiva e riesce a trovare il suo linguaggio estetico, di chi sa uscire in felpa e spettinato così come con il completo e la scarpa buona (non a punta, mi raccomando), di chi non ha una crisi di nervi se i calzini non sono intonati alle scarpe. Di chi, se proprio vuole dare sfogo al suo lato femminile, ha il coraggio di andare in giro con il kilt o con un bel corpetto pieno di piume 😉 

E voi che ne dite di questi uomini troppo fashion?!?

Buccia di Banana/Effetto Anticoncezionale (per LEI)

La moda suggerisce, la moda consiglia, la moda può anche essere tanto dannosa quanto utile. Dipende da come la si usa. Ci sono prodotti e capi da uomo spacciati per super-cool che in realtà, su molte donne, hanno l’effetto opposto a quello sperato.  Presunti fighi che si sentono sessualmente invitanti e invece sono ormonalmente congelanti. E’ ora di chiarire la posizione femminile riguardo certi oggetti, palesando a tutti che certe cose funzionano esattamente come l’anticoncezionale più efficace di tutti: l’astinenza!!!  Dopo sondaggi tra il genere femminile, ecco una piccola compilation di capi, look ed accorgimenti che renderebbero “intrombabile” (perdonate il francesismo) agli occhi della maggioranza delle donne anche il più bello del mucchio. Figuriamoci quello messo peggio. In ogni caso,  come dire: uomo avvisato…

Per questo articolo si ringrazia Zoe (e Fratello) per la gentile collaborazione! 😉

Se c’è qualcosa che manca alla lista…fatelo presente!!! Almeno proviamoci ad “educarli”…;P

PS: State buoni maschietti, che la prossima settimana ce n’è anche per le donne!!!

I Meggings…parliamone!!!

Buongiorno. Oggi vorrei davvero la vostra attenzione per cinque minuti per sottoporvi un oggetto che mi sta creando incubi&dubbi. Dopo l’inflazione dei leggings (che ricordo a tutti non essere pantaloni) e dei jeggings (la versione in denim delle attillate calzamaglie spesse), ecco arrivare i Meggings, ovvero i fuseaux da uomo opportunamente ribattezzati con questo nome inquietante. 

Sarà che sempre stata visivamente abituata ai jeans baggy e ai pantaloni oversize per via della mia passione per l’hip hop e dintorni. Ho fatto l’occhio allo stringersi della gamba, fino ad arrivare a questi maledettissimi skinny hipsteriani dei quali poco sopporto la mania del risvolto, ma ancora trovo difficoltà nel vedere le gambe degli uomini fasciate dentro strettissimi meggings. (a questo punto meglio gambe nude, depilate e svettanti sopra 15 cm di tacco in un divertente show di Drag Queen) Ed invece eccoli sfilare elegantemente sulle passerelle di tutto il mondo, in varie fogge, colori e materiali. Abbinati con giacche (molto eleganti, sì), maglioncini corti (ad evidenziare il lato B) e t-shirt/saccone (delle quali vi parlerò a breve). Come se non bastasse anche questi sono stati pensati per lasciare scoperta la caviglia quel tanto che basta per evidenziare l’orrendo mocassino che appare sotto. E poi le fantasie con cui si sono sbizzarriti: pattern, righe, fiori, motivi animalier, disegnetti stupidi. Insomma, non solo l’oggetto in sè lascia delle perplessità, ma addirittura farcirlo, non è un po’ troppo?!?

La prima domanda che mi sorge spontanea è: qual’è l’occasione d’uso di questi attillatissimi non-pantaloni? Te li metti per andare a lavoro corredati di giacca, camicia e mocassini? (spero di no) Oppure per andare in palestra con canotta, ginniche e felpina simil-vintage lasciata aperta per far intravedere i muscoli (o la panza)? O ancora per il tempo libero, con t-shirt, maglioncino e converse? O per serate in disco sfoggiando il modello tigrato?!? In tutte le situazioni in cui li penso, mi appaiono ridicoli…La seconda domanda è: chi è che davvero può permettersi di andare in giro mostrando gambe, sedere e pacco, inguainati in questo modo? Anche il Meggings, infatti, funziona come evidenziatore, segnando tutto senza pietà. Ora, se uno possiede le gambe grosse, il polpaccio importante e anche un bel culotto…è il caso che li adoperi? Immaginatevi uno basso, con quadricipite femorale pieno di muscoli…non sembra un prosciuttone? E, a mio avviso, non fanno nemmeno una bella figura su un soggetto eccessivamente magro, che assume immediatamente le fattezze di uno stambecco! Per finire poi con una considerazione delle parti bassi: insomma, sia che il “gioiello” sia decisamente grande che timidamente piccolo, è proprio il caso di metterlo così in primo piano?!?Ho provato a guardare le varie proposte di questa nuova tendenza, ma non riesco davvero a capacitarmi del perchè un uomo debba abbassarsi ad indossare questo oggetto così poco sexy e poco utile. E un altro quesito appare nella mia mente: se ci hanno sempre fatto sorridere i ballerini in calzamaglia, perchè non dovrebbe farci ridere (parecchio) un uomo in meggings? Questo mondo della moda è sempre più strano ed inquietante…Vi prego, se qualcuno ha delle opinioni in merito, mi aiuti a capire e magari a ricredermi o comunque a darmi una spiegazione sensata a questo fenomeno. Per il momento, credo che se un uomo mi si presenta orgogliosamente fasciato nei suoi meggings…SCAPPO!!! 😉 (se ha le gambe più magre delle mie poi…)

W i baggy!!!!