Buccia di Banana/Oltre lo skinny: guaina per lui!

Devo condividere questa esperienza con voi. Lo so che ormai siamo abituati a vedere in giro di tutto: non ci stupiamo più degli uomini con i leggings e se qualcuno non possiede il suo risvolto al pantalone ci sembra quasi strano (io personalmente vado a stringergli la mano, ma questa è una piccola deformazione professionale). Deve esserci però un limite a tutto. Soprattutto ai jeans super super stretti da uomo!!!

La scorsa settimana sono stata a fare la stylist per uno shooting di un grosso brand che produce denim. Ora, di 40 modelli da fotografare, ce ne saranno stati 2 simil baggy, 3 dal fitting regolare ed i restanti 35 dalla vestibilità variabile dallo strettino fino allo strettissimo con punte di aderenza mai viste addosso ad un uomo. Osservare un modello dalle gambe lunghe e con il bacino stretto faticare per infilarsi un paio di jeans mi ha veramente fatto soffrire (e visualizzare quelle scene imbarazzanti in cui siamo noi donne a lottare per rientrare in quel maledetto paio di jeans che non ci calza più come prima). Sentirmi chiedere “mi aiuti a stendere le tasche che a me non mi entra la mano” (senza secondi fini maliziosi, ve lo assicuro), mi ha inquietato giusto un po’. Valutare che nemmeno la mia di mano riusciva ad uscire da quelle tasche che sembravano sottovuoto tanto che erano appiccicate al corpo mi ha imbarazzato notevolmente. Ma è mai possibile vedere queste scene?!? No, non è possibile! Ho quindi deciso di intraprendere una campagna #antiskinnyperlui. Un jeans così stretto è veramente brutto addosso ad un uomo per diversi motivi di ordine tecnico-pratico:

1-Al 90% degli uomini schiaccia il culo! (E già trovare un uomo con un fondoschiena decente è un’impresa, figuriamoci con il sedere largo schiacciato…rabbrividiamo).

2-A tutti schiaccia anche le p****! (E sappiamo tutti che stringere e comprimere costantemente i gioielli di famiglia non fa per niente bene alla salute)

3-Fascia incredibilmente le gambe. E qui possono nascere due tipi di problemi: se le hai grosse e muscolose finisci per sembrare un manzo con le coscione ed i polpaccioni; se le hai fini somigli ad un’esile stambecco. In ogni caso lasciatemi dire che la gamba maschile fasciata sta bene solo ad alcune drag queen opportunamente corredate di tacco 15. Se non appartenete a quest’ultima categoria, non vi avvicinate nemmeno ai superskinny!!!

4-Nel momento in cui, per puro caso, dovesse improvvisamente risvegliarsi il guerriero che riposa nei boxer…beh, non sarebbe possibile mascherare l’inconveniente. In nessun modo! (Figura di merda rapida ed assicurata)

5-Lo skinny portato con la camicia è la quintessenza del ridicolo!

Le osservazioni non si sono limitate all’ordine pratico. L’immaginazione è andata oltre, fino a visualizzare scenari assurdi ed imbarazzanti. Tipo quando il portatore di super-skinny si deve spogliare durante un incontro sessuale. Difficilmente il jeans scivolerà da solo semplicemente sganciando i bottoni e spingendolo giù dal punto vita. Cosa fai? Ti siedi e te lo levi dal fondo per non arrotolarlo? O sull’onda dell’impeto provi a levarlo di rincorsa con il rischio di cadere perché non passa dalla caviglia? O ancora rimani incastrato con il jeans ad altezza polpaccio tentando una performance inusuale con le gambe mezze legate? O chiedi a lei se per favore ti dà una mano?!?

Ecco, la mano, cari amici (e amiche, perché noi donne a questo punto abbiamo una missione, ovvero negarsi ai portatori di skinny) datevela da soli: non li comprate!!! E voi Gentili Colleghi e Signore Aziende, piantatela di metterli in commercio. Gli uomini conciati così non si possono più vedere! Davvero.

Se qualcuno ha delle valide obiezioni, io sono sempre ben disposta ad accettare pareri contrari…purché abbiano senso! 😉

Buccia di Banana/Scivoloni a Pitti

Che gioie al Pitti! Ormai non si va più alle fiere per guardare le nuove proposte e conoscere collezioni e marchi. NO! Ora si va alle fiere per essere guardati e fotografati. Per fare tendenza con il proprio look. Per risultare fighi. Nella speranza di essere catturati da uno di quei maxi obiettivi dei fashion-blogger che ti attendono all’ingresso della fortezza e spararsi l’ego alle stelle quando ripubblicati nel web (chissà se si sentiranno così bene quando si rivedranno qui…ihihih). Non sono io che sono cattiva, sono loro che si conciano in maniera impropria…considerate soprattutto le temperature tropicali, viene da chiedersi: c’era bisogno di apparecchiarsi in questo modo?!?

Simpatico il matto con occhiale da nerd vestito di tutto punto (come ha fatto a non morire di caldo non me lo ha voluto spiegare)…ma quel risvolto con quel mocassino, adottati con lo scopo di ringiovanire il look, in realtà non si possono guardare. Però il catenaccio fa tanto rock’n’roll…Il completo da uomo è un evergreen. Il rinnovarsi di questo oggetto va anche bene, ma qualcuno deve illuminarmi su due dettagli che continuo ad osservare ed ai quali non trovo una spiegazione logica: il fascione in vita (anche il maschio anela alla vita-alta) e la cravatta intrappolata là dentro!!! Perchè?!? Già mi inquietano le camicie dentro ai pantaloni, addirittura la cravatta lì bloccata. Non ti sembra una cattiveria? Liberalaaaaaaa….

Ed è ancora l’uomo in completo a destare dubbi e curiosità, per questa innovativa tendenza a mescolare il classico con le idiozie di iper-tendenza. Come svecchiare un armadio antico lanciandoci una latta di vernice arancio-fluo senza criterio. E la cosa insensata (o forse sensata in quanto trendy, quindi copiabile con giustificazione di stile ammesso dal giudizio pubblico) è che utilizzano tutti gli stessi elementi. Ora usa così: sotto la giacca pantaloni che spezzano (di brutto) con colorini sgargianti o addirittura fantasie floreali degne del divano della Vecchia Zia Carmela di Tropea; sotto al risvolto (immancabile) troneggiano le pantofolone che avevamo intravisto quest’inverno. A completare il tutto l’occhiale tamarro, meglio se specchiato o di colori sgargiantissimi in netto contrasto con la giacca di taglio sartoriale. Ho capito: THE ACCOZZO IS THE NEW TREND!!!!!!
E ho anche trovato l’accessorio per l’estate di tutti i maschietti: il ventaglio in legno intagliato a mano. Meglio se rosa. Però dovete imparare a sventolarlo come una vecchia comare siciliana, altrimenti l’effetto scenico non sarà mai lo stesso 😉Avevamo già visto l’invasione del contadinella-style con abitini fiorati o riempiti di fantasie all-over (che ci piacerebbero anche). Ma in questi giorni ho compreso che il look non è finito se non avete una gigantesca corona di fiori in testa modello Madonna di Pompei versione spring-summer: meno oro, più natura, stesso effetto dirompente. OMG!!!!

E poi, all’evento BriniVsWait, si è magicamente manifestata LEI: la Fata in abito lungo da sera! Incredibilmente pieno di strass, perline, oro ed argento a profusione, con lo stivale effetto rovinato sotto ha vinto in quanto a finezza, stile e coerenza dell’abbinamento. Soprattutto in linea con lo spirito dell’evento…o forse pensava di andare ad un galà in versilia?!?Io non lo so. Credo solo di aver capito che qui, per essere presi 5 secondi in considerazione, si ricorre a qualsiasi escamotage estetico, anche a discapito del buon gusto. E che l’omologazione è la regola. E che non esistono più le mezze stagioni…;)

Be stylish, Be yourself!!!

Buccia di Banana/Scollo ma non mollo!

Mentre ero al lavoro vedi arrivare Lui: capello lungo, barba (questa ormai è talmente trendy che ce l’hanno anche i pali della luce), occhio intenso, sguardo pungente, voce calda e profonda, modi gentili…poi lo sguardo scende verso il basso (no, non dove state pensando, io guardo le scarpe) e trovo dei terrificanti mocassini color biscotto (biscotto???almeno prendili blu) sovrastati dal risvolto orgoglioso dei suoi pantaloni stretti rossi (rossi???e pure stretti???) accompagnati da una t-shirt bianca…talmente scollata che manca poco gli si vedeva il capezzolo, ma in realtà si vedevano quintali di riccioluti peli neri fuoriuscire allegramente!!! Ma che botta c’avevi quando ti sei vestito?!?! Questo è stato il mio primo nobile pensiero…non so quale sia la cosa che mi ha infastidito di più, se l’idea che un potenziale bel ragazzo sia in grado di rovinarsi con 4 cenci addosso o che in virtù dei trend l’uomo non si vergogni per niente ad andare in giro con certi capi. Avendoli già trattati quasi tutti, oggi vi faccio questa domanda: ma a voi, queste t-shirt da uomo iper-scollate, vi piacciono?!?

Lo scollo, una volta, era di predominio femminile (almeno su una cosa). L’uomo si arrangiava con il suo girocollo, paricollo, al massimo un piccolo scollo a “V”, la sua polettina e cose così. Sobrie, maschili, contenute. Ai tempi, chi indossava scolli più pronunciati, era etichettato come truzzo, grezzo, ignorante; anche perchè spesso da quelle aperture sul petto uscivano pure delle belle catene d’oro con tanto di croce! Che finesse! Mario il camionista in confronto era un principe. Ma il Mondo è buffo (quello della moda ancor di più, sembra di essere alla sagra della burla) ed ecco spingere come fighissime e trendissime le maglie scollatissime per i signori uomini.

Scolli a barca, scolli tondi deformati, serafine con bottoncini talmente lontani che non si incontreranno mai, “V” che sono talmente profonde da sembrare voragini…tutto purchè fuoriesca più pelle possibile. Qualche ricerca ha recentemente scoperto che le donne sono attratte inspiegabilmente dall’attaccatura del trapezio? Oppure che riuscire ad intravedere il pettorale le fa capitolare immediatamente? O ancora che il petto villoso esposto oltre il 40% fa in modo che la donna capisca subito che ha a che fare con un vero UOMO? Oppure è funzionale ad esporre i tatuaggi sul petto? Qualcuno mi dia delle spiegazioni del perchè adesso tutti indossano maglie scollatissime, siano essi unti&lisci o pelosi&grezzi.Dal marchio street a quello alto, ormai l’uomo va scollato (e guai a chi li prende in giro, vi diranno subito che VOI, di moda, non ci capite niente). La variante attillata della storia mi crea veramente dei moti di odio improvvisi. Per la versione morbida, se lo scollo è decoroso e se quello che fuoriesce è gradevole, posso tollerare. Ma se avete un quintale di pelo nero, la risposta è NO!!! In ogni caso, prima di lanciarvi su questo capo, cari ometti, fate un esamino di coscienza davanti allo specchio: me la posso permettere? Ho troppi peli? E quella ricrescita fatta a lametta sarà davvero funzionale? Quel catenaccio con croce d’oro sarà il caso che lo levi? E poi avete passato anni ad infamare chi indossava queste cose, e adesso ve le mettete voi…dov’è finita la Signora Coerenza?Se proprio la volete mettere, cercate di smorzarla sotto con qualcosa di meno trendy e che vi dia un tono maschile per davvero (magari un pantalone morbido senza risvolto e una bella sneakers), e sopra con una giacca sportiva. O magari con un sorriso del genere…;)

E voi? Che ne pensate dei super-scolli da uomo? 😉

“E mettitele du’ borchie”

Mi approprio del copyright (in toscano DOC) lanciato da un amico durante l’evento di Pitti per introdurvi dei piccoli appunti di stile contemporaneo. Stile…parliamo di abuso incondizionato di elementi estremamente di moda che vengono riproposti in tutte le salse al fine di sentirsi tanto di tendenza. A casa mia le tendenze si fanno mesi e mesi prima che il prodotto in questione arrivi ad intrufolarsi dappertutto…quando ormai ce l’hanno tutti, che te la tiri a fare?!? Mettiamo da parte il mio integralismo, e partiamo con gli appunti: pronti a segnare cosa mettersi…o non mettersi?

E mettitele du’ borchie!!! Rock’n’Roll, un po’ da bimba cattiva, fanno tanto ribelle e nello stesso tempo hanno quel luccichio che non ti fa passare inosservata. Adoro le borchie: ci sono talmente tante forme (e sono facilissime da applicare) che customizzarsi vecchi capi o vecchie scarpe da soli è facilissimo. Andare in giro con 200 kg di metallo attaccati addosso però non è comodissimo. Mettersi scarpe borchiate, gilet borchiato e anche una borsettina (magari fluo) con due borchie sopra, forse è un po’ eccessivo. Ma la Sagra del Metallo sembra appena iniziata…

E mettiti un po’ di fluo addoso!!! Vi avevo già avvertito dell’invasione dell’evidenziatore in tutte le sue forme, ma proprio non ce la facciamo ad evitare. Soprattutto “il tocco”, ovvero quell’accessorio immancabile sul look total black che fa la differenza, differenzONA!

Fatti du’ risvolte ai pantaloni!!! Già io e il guardaroba maschile non andiamo d’accordo. Quando l’altro giorno, girando per il Pitti, mi sono imbattuta in questo delizioso fenomeno di costume maschile, volevo piangere (e poi urlare con un megafono ad ognuno di loro “SFIGATOOOOO”). Il fenomeno tempi addietro si sarebbe chiamato, sempre in zona toscana, “Pantaloni con l’acqua ‘n casa”. Adesso quel risvoltolino che lascia intravedere la caviglia maschile pelosa (spesso sottile) e mette in risalto la scarpa, quasi sempre un orribile mocassino di un colore improponibile, è il MUST per un uomo di tendenza che si rispetti. Ecco, da me il rispetto non lo pretendete. Meglio se il pantalone finisce stretto, skinny, meglio se di colori pastello, ma TUTTI (ve lo giuro) hanno il risvolto in fondo. Che strana la moda, prima venivano sbeffeggiati e adesso sono super-trendy…Io l’uomo con il risvolto lo evito volentieri 😉

Trends will kill you!!! 😉